Оууу, жесть какая. Видимо, после ремонта, но все стало уловимо иначе. Автомобиль идет иначе. Реагирует на педали иначе. Это какие-то, короче, миллиметровые миллиметры, но. Но. Оказывается, я уже привыкла все делать неким определенным образом. А сейчас этот образ не канает. ((
Ну, ладно, на ровной поверхности я сориентировалась и перенастроилась.
Но эстакада из самого легкого упражнения превратилась в самое сложное и неуловимое.
здесь я много ною по разным поводам - в расчете, что полегчает.Мне удалось две. Две попытки тронуться на подъеме. Или три. Наверное, из двенадцати. Или четырнадцати. Или больше. Это была одна сплошная неудача. Я так и не осознала, что было неправильно, потому что я все делала как раньше. Как всегда. Но при этом постоянно глохла.
Что-то стало чувствительнее, и это не я. В.Б., надо отдать ему должное, не ругался и не кричал, а объяснял и поддерживал. И недоумевал, и чуть-чуть посмеивался. И помогал, и показывал, перехватывая педаль. Но мне, короче, не помогло. По его выражению, я "не держу сцепление". По моим ощущениям, я его держу. Обувь та же. Я та же. В.Б. говорит, у меня нога дергается. То есть я довожу автомобиль до нетерпеливой дрожи, отпускаю тормоз, начинаю ехать - хлобысь, немедленно глохну. Теоретически, нога дергается между "ехать" и "хлобысь". Вот только она не дергается. Я совершенно уверена, что вообще ничего ею не делаю. Не поджимаю сцепление. Не отпускаю.
В итоге В.Б. плюнул и научил меня трогаться с ручника. С газом.
Раза три подряд я это сделала и, вроде, поняла, что к чему.
Но блин. Блин. Судя по словам В.Б., с ногой происходит ровно то же самое, что в тире с рукой. (( Только в тире я и сама это вижу (другой вопрос, что сделать ничего так до сих пор и не могу).
Ну и да. На ровном месте, на парковке, я тоже один раз заглохла.
Что ж такое.
Вообще, а. Вообще так не косячила никогда. То есть раньше мне случалось заглохнуть пару раз, но это не было проблемой. Это было случайностью. А сейчас это какая-то моя проблема. ((
- - -
И если уж начала жалобиться, пожалоблюсь еще.
Я лузер. (( Который ни черта не успевает и рвется между вариантами. (( Вот, например: не успеваю в этом году озаботиться PF-ками (а собиралась!). Даже с открытками уже слишком протянула. (( Или: обещала поработать на балу в буфете в это воскресенье, а почти наверняка не смогу. Пришлось продалбываться, как последнему этому самому; спасибо, что нашлись другие волонтеры. Или еще: сегодняшний мучительный выбор между "пойти на танцы, а потом на мессу (но куда в этом случае девать время посередине?)" и "пойти праздновать Рождество к Реде, а потом на мессу (и кстати, танцы каждую неделю, а Рождество раз в году)". При этом танцы отдохновение и все расставляют на свои места. И будет Искра. Оущщ. И в пятницу та же песня: выбор между тренировкой стрелять и квартирником Эжена. И при этом в пятницу же корпоратив, которого не избежать, потому что он в номинально рабочее время. Я бы вот лучше поработала! Отпроситься на вторую половину дня не вариант, "будет некрасиво". И я заранее унываю.
Отчаянно не везет с Йандекс-заданиями, хоть дайри-магию заказывай. Потому что все плохо и не успеваю. ((
Завтрашний рождественский концерт в "Ди-капе" под вопросом, потому что в пятницу с утра вождение, и хотелось бы выспаться. Сегодня выспаться впрок не получится, потому что месса.
Уэ-хэ-хэ.
Москва вот тоже. Решили: едем в гости к Мрриэль и Алекс, живем у них, в центре. Обещались. А тут - оппа - Надюшке нужна кошконяня. Очень нужна. И прямо так неловко и стремно отказывать! Короче, невероятно плохо и мутно мне было в этой ситуации, вплоть до "так, нахер, сдаю билеты и никуда не лечу". От всех вариантов выхода равно фигово. Фигово уже потому, что ситуация возникла, и я внутри. Ладно - вроде, как-то разрулились. И вчера Хока пишет смс-ку, мол, не могли бы вы пожить до 10 января у Машки Кейдер с ее кошкой, а потом можно у меня? И я так: уоооо. ((
И мне снова виновато, дискомфортно, хочется порваться, хочется бросить вообще все.
Хотя здесь и не так критично все, как с Надюшкой.
Короче: по сумме накопившегося, от этих всех вариантов, выборов, невлезания "у крынку" и становящегося хроническим неуспевания у меня задерганность и хныкательное настроение.
Ощущение, что все не так. И что "так" не станет. Что у меня нет сил и понимания вырулить в "так".
И Дюкана забросила. (( И два последних вечера забывала выпить волшебную таблеточку. (( И вот на работе повысили не меня, а нового сотрудника. С одной стороны, это хорошо. С другой - прямо сейчас это лишнее подтверждение того, что я лузер. Вот совсем лузер. ((
И ощущение шаткости моего положения в мире. ((
А, и похолодало. (( Ощутимо. (( И от этого мне тоже очень безрадостно. ((
И слова давно не повинуются и не складываются. ((
Ну и до кучи не получится компенсировать пропавшие два занятия до Нового года (а я надеялась). Итого выкатка за декабрь у меня 24 часа вместо 28. Что вообще-то дерьмово (хотя В.Б. говорит, ок).
- - -
И сон сегодня снился такой, ну. Он немедленно утек, как вода в широкую воронку, когда я проснулась, но я все равно помню слишком много, чтобы чувствовать себя хорошо.
Во сне было сейчас. Но - лето. И, конечно, папа был жив. Вот только я впервые за долгое время не осознавала, что это сон. Наоборот: оказалось, что это его смерть, кремация и дальнейшие два с лишним года мне приснились. А на самом деле он оправился после инсульта, и все стало почти по-прежнему. Не было опухоли. Не было операции и чудовищной химиотерапии.
И я думала: как, как мне мог присниться весь этот кошмар?
И еще: как хорошо.
У нас на балконе цвели настурции. Папа парковался под самым балконом, я махала ему рукой. И ничего не говорила. Не было никаких вот этих признаний в любви, как в остальных снах. Никакого "успеть! сказать!" - все как обычно. По-прежнему. В русле бытовой иронии, повседневной насмешливости, вечерних анекдотов, легких бесед. Возможно, с обсуждением каких-то книг. Я собирала газеты, разбросанные по подъезду, и выкидывала. Папа сидел на кухне и в ожидании чайника намазывал бутерброды. Мама тоже была. И никакого ликования во мне. Просто жизнь. Очень достоверная. Могло ли быть по-другому?
И в какой-то момент я даже надолго забыла, что мне когда-то снилась папина смерть. Она истерлась из сознания и из сознания-во-сне как факт.
Я была очень целая, невредимая и неуязвимая. Как раньше. Сильная. И не задумывалась над этим, понятно. Не рефлексировала. Просто и хорошо была.
А потом вдруг проснулась. Без будильника, без ничего. На часах было 4.16.
И в 4.17 я все поняла.
Это было как удар. Только без крови, мяса и скулежа. Я просто немедленно забыла весь сюжет и почти все подробности. И упустила это ощущение.
Насовсем.
Ну, и перевернулась, и заснула обратно. В какую-то совершенно неблагую темноту и безнадежность.
В обнимку с барсуком Сэмом.
А что еще было делать.
В сущности, я задолбалась раз за разом терять одно и то же.
- - -Все, поныла, хватит, возвращаюсь к работе.
Надо о чем-то хорошем. Хм. Вот Рождество, например. Вот внезапно пантенол помогает от герпеса. Вот я по прежнему не могу нарадоваться на кольцо с бериллом.
Вот я сегодня на мессе увижу с Н.С., надеюсь. А может, и раньше.
Вот, так или иначе, я проведу этот вечер с людьми, которых люблю.
Вот мне принесли заявок по работе, некогда вякать, надо прыгать. А в перерывах между прыжками - решать ПДД-билеты, потому что завтра зачет.
Ну и да. Я же из тех людей, у которых все всегда хорошо. Даже когда плохо.
И само необъяснимо налаживается даже то, что объяснимо расстроилось.