всякостиЮзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...
- Слышите ли вы меня, о бандерлоги?
- Мы слышим тебя, о Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
Ты мазохист и тебе одиноко?!
Отправь голосовое сообщение "Идите на ..., пидоры!" на номер 02.
Новая скульптурная композиция: "Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки".
Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!
По старинной традиции, русские чекисты в начале любых переговоров угощают своих гостей чашечкой чая. Если переговоры проходят успешно, гости получают противоядие.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
В мире есть только ОДНА девушка, которая предназначена тебе судьбой, и если ты ее не встретишь - ты спасен.
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
Экспресс-тест на классовую принадлежность от Эндрю Бакстера.
Представьте себе две супружеские пары, которые вместе куда-то едут в одном автомобиле.
- Если это рабочий класс, то мужчины буду сидеть спереди, а женщин отправят на заднее сиденье.
- Представители среднего класса сядут парами.
- А мужчины из высшего класса сядут каждый с чужой женой.
P.S. А если женщины сидят спереди, а мужики на заднем сиденье бухают - это мы с Петькой на семейный пикник едем.
Стабилизационный фонд России – это наше прекрасное завтра, в котором кто-то живет прямо сегодня.
- Как по-японски Филипп Киркоров?
- Караоке Херовато!
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не помирилась вечером - то и ночь тоже!