Лечь спать в семь и проснуться в девять. Измененное состояние сознания. Что, несомненно, сближает эту весну - ощущенчески - с весной десять лет назад. И с весной восемь лет назад. И вообще распростирает меня во времени и пространстве. Альтернативная ясность. И Пелевин. И флер гдетонездешнести.

Наступление утра диагностируется по птицам. Слыша из-за штор разнообразные чвирки, я понимаю, что начинает светать;
а поливальная машина еще не оттаяла, видимо.

Майская дымка уже начинается! вот, в окно с работы видно. Тополь. И нет ничего более мимолетного, чем мои любимые дни между апрелем и маем, когда весна 1.1 обновляется до весны 2.0.

... и разговоры вконтакте.
И я терпеть не могу слово "навсегда", и со мной происходит что-то медленное, мучительное, сладостное и тягучее. Нет. Со мной это делают. Неспешно вхожу в воды рек, которые текут в никуда, хочется пить, но эта вода не утоляет жажды.
И песни.
И лучший способ спрятать дерево - спрятать его в лесу.
И - да, это эхо Белля во мне - но смс-ками или в аське никак нельзя, это ощущалось бы уже изменой, смешно, смешно, нелепо и безрассудно,

расстояния между городами - это что-то вроде прутьев клетки с хищником, только не знаешь заранее, хищник ты или человек.

В семь утра я падаю на постель совершенно без сил, и Н.С. приходит ко мне, почти выспавшийся, нежный и тихий, и успокаивает, и обнимает, утыкаясь носом куда-то над лопатками, "так чужды были всякой новизне", привычно думаю я, за окном птицы, а мы - мы отбрасываем тени тех нас, улыбчивых и молодых,
спустя два часа Н.С. будет терпеливо меня будить, и, проснувшись, я не почувствую разницы между сном и явью - только усилие, чтобы перейти из первого во вторую.

"Скажи, мы еще будем счастливы? - Скорее всего, да".

Весна - время, когда мне трудно понять, чему я принадлежу, куда устремляюсь, кого люблю и чего хочу. Как говорила (все те же десять лет назад, если не одиннадцать) Скапи про такую меня, "ветер дунул - ты за ним".

Н.С. провожает меня до универа, и изнутри него свет и тишина, и капля измученности и строгости, знакомая неослепительная красота, от которой щемит сердце, а через мгновение ты уже не веришь, что щемило; и в каждый момент мне кажется, что я знаю, как я к нему отношусь, но я потерялась вообще,

прошлое просвечивает мерцающе,
будущего нет,

я неадекватная.

Живая. Не слишком хорошая. Зато небанальная. И, наверное, опасная.
Мне хочется слишком многого - и да, опыт нескольких жизней - чтобы это было моральным. Или аморальным.

Это как у Тарковского: "день промыт, как стекло, только этого мало".
Что бы ни было, всего мало,

и "Июльское интермеццо".

Вне категорий;
и да, я еще десять лет назад отчетливо поняла, что это была плохая идея - сделать меня девушкой.
Да и вообще человеком, наверное. Ведь да?