Зачем-то полезла в бумажные архивы, почти сразу забыла, зачем. Нашла несколько длинных лет своей жизни, кучу подробностей, которые предпочла бы не вспоминать, письма, стихи, черновики и наброски, смешные и стыдные штуки, неоднократные подтверждения тезиса "мысль изреченная есть ложь", желание казаться поверх желания казаться поверх желания быть, конспекты лекций, любопытные пометки, слова, причинявшие и могущие причинить боль Н.С., слова, причиняющие боль мне, снова стихи, черновики и наброски, "путе-водное" стихотворение Скапи, которое уже не надеялась ни найти, ни вспомнить, телефон Затворника и прочие ценности и бесценности. И это я только поверхностно пролистала тетрадки. Вчитываться нельзя. Закрыла, спрятала обратно в глубины. Радуюсь, до чего память хитра и милосердна. Как переписывает сама себя, стирает и переписывает, а потом избегает свидетельств, чтобы не вступать с ними в открытый конфликт. Переименовывает папку "прошлое" в "давно и неправда", рыхлит эту почву и кидает новые семена, сама себе Большой Брат и новояз. Есть только одна правда: сегодня. Эмоции побеждают факты. И снова. И снова. Я королевство кривых, но предельно искренних зеркал. У меня приступ нелюбви к себе. И обострение хронического неверия в то, что меня вообще возможно любить. Вот честное слово, если я буду тонуть, я не стану себя спасать. Из-за той, которой когда-то была. Из-за того, что думаю, что нынешняя я лучше. Из-за того, что пленяюсь собственными черновиками и набросками и радуюсь плохим и сомнительным стихам, потому что они родные. Из-за нескольких неправд, которые не были правдами даже давно. Из-за того, что гордиев узел меня можно только разрубить. Или игнорировать за ненадобностью. А ведь на самом деле это уже неважно. Содержимое тех тетрадок. Низачем не нужно. Разве только черновики и наброски.

АПД.