1. Наша эротическая реклама. Поза номер 3: вы снизу, препод сверху.

Препод держит вас обеими руками, не забывая говорить вам ласковые

слова. Препод - ваш надежный партнер!



2. Спешиалли фор УрукХай:

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана!



3. - Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет

под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных -

без аккомпанемента?

- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот

клавесин - как нех** делать.



4. Размышления перед зачетом:

Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"



5. Они же.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь

иметь два свободных дня.



6. Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных

лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,

не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это

легальное применение химического оружия массового поражения, а половой

акт - это массовое выселение малых народов. После такого чувствуешь себя

каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… (с)



7. Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать -

безнравственно.



8. Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о

своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.



9. Спешиалли фор Канцлер, чтоб порадовался:

Это из каких же скотов и тварей состоит светское общество, если даже

облезлая кошка может там стать светской львицей.



10. Студент на экзамене, что агент Малдер на задании: "Истина где-то рядом".



11. Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука

такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.



Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.

В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за

картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и

студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось

спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной

комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -

профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка

профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под

одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.

Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке

перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две

головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -

спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,

отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...

Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент

с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких б**дских перестановок

еще не видел!!!



13. Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море,

почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка...