Я не люблю: чувствовать себя подлецом; чувствовать себя виноватой;
Я не люблю психологический шантаж
О да... Особенно, когда дурости делаешь, потом так чертовски стыдно. И ходишь и ешь себя... А некоторые люди умеют так дело повернуть, что начнут вроде бы так невзначай, а потом бац неожиданно - и укажут мимоходом на какую-нибудь немыслимую вину. Им в радость, наверно, повампирить и все такое. Самое тяжелое, когда это близкие родственники. Особенно, когда они объективно слабее, например, старые и немощные... Тогда можно бесконечно шкандыбать по психике: дескать и не ценю я их, им тяжело, а мне легко, и все равно я распоследняя сволочь.
С другой стороны... мм... когда это вдруг начинает делать не слишком близкий человек, и я просекаю, куда ветер дует - тут словно блок включается. Тут же. Поняла механизм - отстранилась. Вините ради бога, я же знаю, для чего вам это.

я просто не могу выиграть.
Недавно про себя осознала тоже самое. Но в другом аспекте. Я могу когти рвать на пути к цели, все усилия прилагать... Но только до того гнусного момента, когда осознаю что происходит ситуация конкуренции: что кто-то ТОЖЕ прилагает все усилия. Тоже ВСЕ. Когда ситуация складывается предельно просто: либо я, либо другой. Кто-то на вершине, кто-то проиграл - и никаких тебе середин.... И тут едет... Осознание неизбежности собственного проигрыша. Какая в сущности пакость, этот естественный отбор в социуме. Что в нем естественного?

Квадрик Особенно, когда дурости делаешь
... или случайно, или когда тебя ставят перед выбором: или ты поступаешь вот так, или еще хуже - в любом случае будешь виноват. И в глазах общественности, и в своих.

Естественного в отборе ничего.
И потому меня ситуация конкуренции вгоняет в ступор.
Не люблю соревнования. Не люблю интриги. Наверное, это потому что я слабая.

Наверное, это потому что я слабая.
Что характерно, пришла про себя к такому же выводу. Но смиряться с ним неудобно. Наверно, это род малодушия. Пока что выламываюсь из такой своей природы. Борьба с собой - это тоже неудобно, но надо же что-то делать.
А еще всегда поэтому удивляюсь и радуюсь сильным людям рядом. И тем, кто таковыми мне кажется, до определенного момента.

Скажем так: я очень часто заранее смиряюсь с проигрышем. Или просто с неприятным исходом дела.
Но иногда начинаю тихий бунт. Потому что иначе принципы не позволяют. Ну, или терпение заканчивается. )

А вообще в глубине души я понимаю, что уступить - не проиграть: как будто ты морально оказываешься сильнее противника. И остаешься собой, и принимаешь решение сам. Пусть даже это решение смириться.
И сохраняешь силы, которые потратил бы на борьбу. И душевное равновесие тоже сохраняешь. В какой-то момент тебя перестает трогать якобы унизительный аспект происходящего.

в глубине души я понимаю, что уступить - не проиграть
Это да... Это тяжело... Иногда даже мозгой понимаешь, что достигать тебе было ни к чему, незачем... А вот поди ж... какое-то время дергает нереализованность замысла.
ты морально оказываешься сильнее противника.
А вот это, наоборот, такой выверт, который как раз-таки мозгой понять трудно, но можно почувствовать. И тогда становится как-то красиво. Вспомнила это ощущение )

якобы унизительный аспект происходящего.
Клочья мыслей посыпались на предмет того, когда ситуация унизительна, а когда нет... Когда унизительно а когда нет - менять свое отношение к ситуации в пользу своеобразного смирения... Унижают ли попытки других проехаться по проигрышу... и куча всякого разного. напишу-ка пост зафтра )

Жду поста. )